Отношения между типами: кто кому Вася?
Когда у вас есть догадка по поводу того, к какому соционическому типу относится ваш сын или дочь; вы твердо решили, что похожи на ваш муж — вылитый — вам должно стать интересно, как вы друг с другом будете уживаться. В соционике отношения между соционическими типами называются интертипными, то есть отношениями между двумя типами личностей.
Кто с кем в каких отношениях находится, вы можете узнать из приведенной ниже таблицы. Выберите свой тип в левой вертикальной графе, а в верхней горизонтальной графе выберите тип партнера. Я понимаю, что скорее хочется прочитать про себя и своих близких. Но наберитесь терпения и изучите описания всех интертипных отношений, ведь общаемся мы со всеми типами. И помните, что нет хороших или плохих отношений, каждые отношения для чего-то нам даются в этой жизни. Возможно, для самосовершенствования.
Соционики выстроили градацию отношений между типами. Какие отношения идеальны? Какие совсем не подходят для семейной жизни? Главное открытие соционики для людей состоит в том, что она высчитала ту самую идеальную половинку, которую мы чаще всего всю жизнь ищем. У каждого представителя соционического типа есть партнер другого типа, с которым они будут находиться в дуальных отношениях. Обнадеживает, что людей с таким социотипом по земле ходит много.
Что же это за отношения такие — дуальные?
Это отношения с единственным и неповторимым партнером, который идеально вам подходит. В этих отношениях присутствует полная взаимопомощь друг другу. Это общение, которое никогда не надоедает. Когда такие люди вместе, они полностью уравновешивают друг друга. Они проникают в подсознание друг к другу и успокаивают беспокойные мысли, а если нужно, тонизируют спящую активность. Это объясняется тем, что сильными у каждого оказываются те каналы психического восприятия, которые у партнера по отношениям находятся в спящем состоянии. В дуальных отношениях не надо постоянно контролировать свое поведение, можно оставаться самим собой. Не это ли тот недостижимый идеал, к которому мы все так стремимся, когда гоняемся за личным счастьем, и устаем от этой гонки?
Люди, состоящие в дуальных отношениях и живущие вместе, повседневные обязанности распределяют почти автоматически, а семейный мир достигается не путем компромисса, а путем сотрудничества, которое не требует дополнительных душевных затрат. То есть мне приятно делать для тебя то, что я делаю, я, наоборот, получаю от этого удовольствие, так как реализую свои собственные глубинные потребности. Иногда такие люди часто настолько счастливы в браке, что пополнение семьи им как бы и не нужно. Третий может стать лишним.
Конечно, мудрые родители такой ситуации не допустят. И возможен благоприятный семейный климат, даже в ситуации, когда два члена семьи являются дуальной парой. Помните, что третий, будь то ребенок или муж, страдать не должен. Старайтесь понять других. Ведь то, что рядом с вами есть ваша дуальная половинка, это уже большая удача.
Что касается дуальных отношений родитель-ребенок, то они наилучшие для воспитания. Здесь достигается идеал безусловного принятия своего ребенка со стороны родителя; о таком идеале сейчас так много говорят детские психологи.
Похожи как две капли воды
Соционических типов шестнадцать, и видов отношений между типами столько же, включая отношения между людьми одного типа. Давайте начнем знакомство с отношений между двумя людьми с одинаковыми соционическими типами, они называются тождественными.
Итак, как общаются люди, похожие практически во всем? Скорее всего, они без слов поймут друг друга, как говорится, «один подумал, а другой произнес». Тождественные отношения благоприятны для людей интуитивного склада, менее удобны для сенсориков. Так, сложно себе представить семью из двух представителей типа Наполеон. Все их силы будут уходить на борьбу друг с другом за лидерство. От бешеного темперамента семьи, состоящей из двух Гюго, будут страдать все окружающие. Мужа или жену мы вольны выбирать сами, а что делать, если у мамы Наполеона родилась дочь такого же типа? Надо помнить, что влияние взрослых . 
па детей всегда сильнее, и не предлагать ребенку программу по реализации своих собственных неосуществленных мечтаний.
В тождественных отношениях люди быстро перенимают все нужное для жизни, бесполезное отвергается. Общение с представителем своего типа похоже на разговор с самим собой. Понятно, что если восьмилетний ребенок беседует с семидесятивосьмилетним дедушкой, то разница в возрасте обогатит такое общение, но вот помощи по слабым сторонам личности оно не даст. Возможно, понимание и глубокое сочувствие, но не больше. Очень хорошо, если у ребенка педагог или репетитор одного с ним типа, знания усваиваются гораздо быстрее. Правда, и атмосфера на таких занятиях царит демократичная.
Проводилось интересное исследование, когда собирались и сравнивались фотографии людей, принадлежащих к одному типу. Все они, живущие в разных городах и даже принадлежащие к разным национальностям, были внешне похожи друг на друга!
Кручусь, как белка в колесе
Отношения активации считаются благоприятными. Рядом с таким человеком мы становимся невероятно активными. Такие отношения эмоциональны, оставляют след в душе, хочется увидеть человека и продолжить с ним общение. Однако есть опасность быстрого переутомления. Такая подстегивающая активность вызвана тем, что партнеры воздействуют на подсознание друг друга, которое долго активно работать не может. Недаром же сны связаны с нашим подсознанием, тело во время сна максимально расслаблено.
Чего ждать от отношений активации? Если вы состоите с партнером в таких отношениях, то, скорее всего, они выльются в короткую интересную совместную деятельность или дружбу на долгие годы, но с редким режимом встреч. Отношения активации считаются хорошими и для супружеской жизни. Однако близкие люди могут удивляться разнице в интересах друг друга, в стиле жизни и жизненных позициях.
Родитель и ребенок, находящиеся в отношениях активации, должны больше бывать на людях, общаться. Обычно активаторов любят в различных компаниях, так как вместе они выдают достаточно оригинальные шутки. Они как бы работают на публике в паре.
Есть у таких отношений и свои подводные камни. Такую дружбу, а скорее, приятельство, нетрудно завязать, но так же легко и прервать. Для сохранения внимания к партнеру на более длительное время нужно прикладывать усилия. Очень уж разные представления у партнеров о себе и способы реагирования на внешние события.

«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения...»
Как говорят психологи, «лучший способ понравиться человеку — это стать его зеркалом», то есть вести себя, как он, повторять его слова, показывать похожие эмоции. Иногда мы делаем это с определенными партнерами совершенно неосознанно. Это получается само собой. Такой вид отношений получил в соционике название зеркальные. В этой паре один человек интроверт, другой экстраверт. Например, сенсорно-логический экстраверт Жуков будет «зеркалить» логико-сенсорного интроверта М. (Горького) и наоборот. 
Отношения эти равноценные, люди одинаково воздействуют друг на друга. В настоящее зеркало, как известно, невозможно войти, так и в этом общении между людьми все время что-то ускользает. Часто партнерам кажется, что они, разговаривая, толкут воду в ступе, когда все и так понятно, зачем это обсуждать?
В отношениях родитель-ребенок часто приходится подзаряжать батарейки. Пока ребенок маленький, проблем в общении практически не возникает, совпадение способов мышления приводит к тому, что ребенок смотрит на мир глазами родителя. Когда же у него появляется собственное мнение, родителю часто непонятны мотивы поведения ребенка.
«Зеркальщикам» лучше общаться наедине, такое взаимодействие позволит лучше понять друг друга. Хорошо описаны отношения между «зеркальными» детьми: «...дети в общении на близкой дистанции сбивают друг друга, кружатся на одной точке, топчутся на месте — так кажется взрослым со стороны... Практических результатов от их совместной деятельности родителям долго не дождаться, а вот учитель может использовать это отношение в познавательно-учебных целях. Зеркальщики хорошо работают в группах мозгового штурма». Дело в том, что интересы у таких детей будут совпадать, так как они относятся к одному клубу — они пара, либо из Клуба Управленцев, либо Социалов, либо Исследователей, либо Гуманитариев. Такие партнеры обретают взаимность в совместных делах.
«Что это было, скажи? Миражи, миражи...»
Следующий тип отношений — миражные. Они считаются в соционике положительными, хотя и тут много подводных камней.
Кратно миражные отношения можно охарактеризовать как взаимопомощь с оттенком взаимопонимания. Люди в этих отношениях обмениваются информацией между осознанными и неосознанными каналами своей психики. Здесь при общении, как из забытого сна, возникают какие-то неясные ощущения. Можно сказать, что партнер как бы помогает тебе расслабиться, ни о чем серьезном думать и говорить не хочется. Таким общением хорошо наслаждаться на отдыхе, но работать с таким человеком сложно.
Комфортность в миражных отношениях ощущается только тогда, когда перед людьми не стоит сложная задача, например воспитание детей. Партнер часто не одобряет тех дел, которыми вы занимаетесь с душой. Конечно, детей «миражников» нельзя заставить вместе заниматься уроками, они тут же выпадут в неделовое состояние.
Давайте все обсудим о наших детях
Следующий вид отношений называется деловые. Отношения скорее благоприятные и вполне осознаваемые.
Таким людям отлично работается вместе. Такие отношения часто носят характер дискуссии. При общении каждый часто говорит о своем, «о девичьем». Партнер часто не поддерживает тему, но при этом хорошо воспринимает информацию. Если такие люди стали родителями, то задача вырастить детей развивает и их отношения, они становятся глубже. Иногда даже включается подсознание, и тогда возможна еще и энергетическая подпитка.
В отношениях взрослый-ребенок такое общение не представляет проблем, так как хорошо регулируется взрослым.
У следующего типа отношений говорящее название — конфликтные. «Конфликтер» кажется человеком необычным и поэтому интересным. Но чаще всего девиз этого интереса: «Ну и ну! Надо же, как люди живут! И так бывает!»
Партнер в таких отношениях сразу привлекает ваше внимание каким-то необычным воздействием на вас. Вызывают интерес методы, которыми он решает свои проблемы. При попытках тесно сотрудничать его поведение начинает вас все больше удивлять. В результате такого общения накапливается раздражение, которое может привести к конфликту, если вовремя не разойтись. Лучшим тут может быть правило держать дистанцию, в первую очередь — эмоциональную.
Конечно, подобные отношения между ребенком и родителями очень сложны, в раннем возрасте больше страдает ребенок, когда же он входит в подростковый возраст, то начинает мучиться родитель. Ребенок и родитель не понимают друг друга, ребенок не понимает, чего от него хочет взрослый, а тот в свою очередь не понимает, как можно быть таким... далее идет список претензий. Что же делать? Конечно, идти на консультацию к психологу, а лучше к специалисту, работающему с соционическими методами в том числе.
А если нет такой возможности? Тогда помнить, что вы самые близкие друг другу люди, и ваша любовь — ваш лучший помощник. Разрешите ребенку быть самим собой; да, он не оправдывает ваших ожиданий, часто раздражает своими непонятными выходками. Забудьте на время о своих желаниях в отношении него, отпустите его в жизненное плавание. Ведь жизнь не упирается в хорошую учебу. У вашего ребенка свой путь, который вы понять не в состоянии. Родитель — хоть это нелегко — должен принять позицию наблюдателя. Я не призываю вас снять с себя родительские обязательства. Я лишь хочу, чтобы вы постарались увидеть другую картину мира, ведь неслучайно у вас появился именно такой ребенок, может быть, он сможет вас чему-нибудь научить?
Как можно этого не знать?
Следующий вид взаимодействия между типами назван отношениями суперэго. Они считаются в соционике неблагоприятными. Взаимодействие напоминает как бы помощь с избытком. Вроде ты еще и не просил ничего у партнера, а тебе это уже предлагают и в таком количестве, что переварить это в реальном режиме твоя психика не в состоянии. Получается, что каждый демонстрирует свое превосходство в том, в чем он силен.
Отношения родитель-ребенок тоже достаточно сложные. На людях может показаться, что они как бы проверяют друг друга на прочность и взрослый не поддерживает ребенка, а словно бросает его в реку: «выплывет — не выплывет». Здесь, конечно, взрослый должен сдерживаться, понимая, что ребенку и так непросто жить в подобных отношениях. Если такие отношения возникают между двумя детьми, то складывается постоянное противоборство. Можно пожелать родителям терпения, если это дети из одной семьи. Такие братья и сестры ни в чем не захотят уступать друг другу. Родителям тут важно постоянно объяснять, что сильными они станут, не борясь за что-то, а объединяя свои усилия. Следует подчеркивать, что у одного лучше получается это, а у его брата вот это. И это так здорово, что вы такие разные.
«Все вроде бы так, да не так, как я хочу»
Следующий тип отношений — полудуальные. Иначе они называются отношениями неполного дополнения. У таких людей есть взаимный интерес, взаимопонимание, по на близкой дистанции они перестают понимать друг друга. А происходит это от того, что не оправдываются глубинные, плохо осознанные даже самим человеком ожидания. После опыта такого общения партнеры становятся осторожны и не допускают сильного сближения, так как знают, что комфорт будет нарушен. Бывает так, что отношения ограничиваются только светской беседой, а разговора по душам не получается, так как партнеры чувствуют, что говорить, в общем-то, не о чем.
Есть в таких отношениях и свои плюсы. Например, в семейной жизни, как и в дуальных отношениях, обязанности удачно распределяются между партнерами. Может быть, такие отношения не очень эмоционально окрашены, но полезны для жизни.
Отношения взрослого и ребенка обычно складываются хорошо. Им интересно друг с другом. Оба удивляются, что можно так по-разному смотреть на одни и те же вещи. Всегда есть свежий ветерок, который приносит перемены и интересные занятия для двоих. Однако возможны вспышки и в этой, казалось бы, идиллии. Потому что есть внутреннее ощущение, что все хорошо, но хотелось бы еще чего-нибудь.
Наградил Бог родственничками
Родственные отношения, как и в жизни, простыми не бывают. Эти отношения не зря так названы, здесь все как в семье, где люди связаны кровными узами. Хотим мы или нет, мы все похожи на своих родителей. Так и посторонние люди, находясь друг с другом в родственных отношениях, чувствуют, что во многом похожи.
Например, есть два типа с сильной черной сенсорикой. Это Наполеон и Жуков, лидеры в жизни. Только у Наполеона сочетается с сильной белой этикой, а у Жукова — с сильной белой логикой. Что же будет от их взаимодействия? Такие отношения развиваются чаще всего волнообразно, период прилива «родственных» чувств сменяется охлаждением. Эти отношения симметричны, то есть партнеры находятся в равных условиях. Лучше, если такого рода отношения будут протекать в постоянном контакте с другими людьми. Так, пара черных сенсориков своей волей подвигнет людей на любое сложное дело. Пара белых сенсориков создаст уют и тепло в любом месте. Пара черных этиков вселит надежду и воодушевит других или, наоборот, повергнет в бездну отчаяния. Пара белых этиков будет развлекать своими шутками и т. д.
А вот помощи практического свойства от партнера в этих отношениях ожидать не стоит. Она может прийти внезапно. Здесь все как в семье, когда, к примеру, родители взрослых детей, уже давно не помогавшие материально, вдруг дарят крупную сумму денег.
Взаимоотношения между родителями и детьми тоже благоприятны. Просто наблюдая, как действует взрослый «родственник», ребенок многому учится. Что касается общения детей, то чаще всего они сами выбирают себе друзей именно такого типа.
«Я всего лишь хотел... ты меня не поняла»
Следующий вид отношений назван квазитождественными. Люди в таких отношениях похожи друг на друга, и это сходство даже захватывает подсознание — отсюда приставка квази- (пере-). В таких отношениях получается, что общаясь с человеком на близкой психологической дистанции, мы все равно привносим в него формальный характер. Когда мы общаемся, обсуждаем какие-то очевидные обоим вещи, при этом все равно заостряем внимание на деталях. Взаимопонимание между партнерами по таким отношениям поверхностное. Так как часто то, что мы слышим от партнера, не оправдывает наших ожиданий. Чтобы не вступать в спор и разногласия, мы пытаемся подстроиться под стиль нашего собеседника.
Партнеры по квазитождественным отношениям долго не могут уяснить смысл сказанного другим. Дело в том, что одну и ту же мысль партнеры формулируют по-разному. Часто это приводит к тому, что вы недооцениваете такого человека: вроде бы он ничем удивить вас уже не может. Он, в свою очередь, не понимает, ну как можно так поступать... В общем, сочувствия или сопереживания от партнера в таких отношениях вы не дождетесь. «Ты же сама так решила, чего ж ты хотела...»
Квазитождество стоит где-то посередине по благоприятности отношений для брака, оно не хорошо и не плохо. Люди, состоящие в отношениях такого рода, — из одного соционического клуба. Например, если квазитождественники — гуманитарии, им понятны устремления и жизненные установки друг друга. Такие контакты вполне можно регулировать, каких-то непримиримых противоречий тут нет. Если у вас с ребенком получаются такие отношения, то вам нужно постоянно расти, набираться новых знаний, развиваться духовно. Тогда ребенку с вами будет интересно. Если вы стоите на месте, ему быстро наскучит ваше общество.
Наедине при таком типе отношений общаться сложнее, чем в компании с другими людьми. Когда есть еще кто-то, квазитождики выступают единым целым. А вот наедине, когда внешнего врага нет, чаще всего не знают, как друг другу помочь.
Противоположности притягиваются
Они притягиваются не только в жизни, но и в описываемых соционикой отношениях между типами. Другое название этих отношений — погашающие, или отношения нейтрализации. Это отношения неустойчивые по своей психологической дистанции. Партнеры то притягиваются друг к другу, то снова отдаляются. Один из партнеров всегда интроверт, а другой экстраверт. Тем не менее отношения достаточно благоприятны, в общении люди не тратят энергию на подстройку друг к другу, а понимают партнера на каком-то глубинном уровне, для этого они должны общаться наедине.
Длительные контакты могут утомлять, особенно интровертов, так как они вынуждены подстраиваться и становиться на время экстравертами. Иногда в таких отношениях мы себя не понимаем: «Ведь я так похож на партнера, почему у меня нет столько жизненной энергии?» Нужно просто перестать себя переделывать и ни под кого не подстраиваться. Экстравертный партнер считает, что к нему относятся предвзято.
Взрослый и ребенок благотворно влияют друг на друга в этих отношениях, особенно когда общаются вдвоем и обсуждают волнующие их темы. Избегайте выяснения отношений при посторонних людях, этим вы только усугубите возникшие противоречия.
«Я власть имею над тобой»
В соционике существуют так называемые несимметричные отношения. Это когда один партнер психологически подавляет другого. А другой находится в зависимости от партнера более сильного с психологической точки зрения. Если вы еще раз обратитесь к таблице интертипных отношений, то заметите, что в несимметричных отношениях существуют названия для каждого участника. Партнер «сильный» будет называться передатчик (или социальный заказчик) и будет указан заглавными буквами «П» («3»), а партнер «слабый» — строчными буквами — приемник («п») (или социальный исполнитель).
В варианте отношений контроля «сильный» партнер будет называться ревизор (или социальный контролер) и обозначаться буквой «Р», а «слабый» — ревизуемый (или подревизный, подконтрольный) и обозначаться буквой «р». Несмотря на то, что вся соционическая наука ориентирована на социальные связи, в отношениях контроля много личного. То есть здесь люди не удерживаются в рамках социума и, в каких бы формальных отношениях они ни находились, переходят на личности. Страдания ревизуемого (подконтрольного партнера) велики.
Заказ оплачивали
Что чувствует передатчик (заказчик) по отношению к партнеру? Нельзя сказать, что у него есть внутреннее желание постоянно давать поручения приемнику (подзаказному) или подталкивать его к какой-либо деятельности. Все это происходит как бы само собой. Понятно, что если ваш подзаказный партнер формально не ваш подчиненный, то он не будет делать того, что вы ему скажете. Да чаще всего вам это и не нужно. Вам достаточно лишь вскользь упоминать о своем желании, а подзаказный уже его исполнит. Как это происходит? Дело в том, что заказчик влияет на подсознание подзаказного таким образом, что побуждает его к активным действиям. Такой партнер кажется заказчику немного нерасторопным. Есть впечатление, что на те дела, которые вы бы сделали за полчаса, у вашего подзаказного уходит гораздо больше времени и сил. Кроме того, он любит говорить долго и обстоятельно о таких вещах, которые вам кажутся очевидными.
Что чувствует приемник (подзаказный) партнер? Он может чувствовать к своему передатчику (заказчику) все что угодно — недоумение, снисходительность... и при этом все равно будет делать то, что заказчик от него пожелал. Причем оба участника этих отношений могут не осознавать, что происходит. Через какое-то время подзаказный понимает, что сделал что-то не совсем по своему желанию. Когда подзаказный осознает, что делает что-то по своему внутреннему желанию, а что-то — по желанию такого партнера по отношениям, тогда принято считать, что социальный заказ осознан. И отношения могут на время перестать быть несимметричными. До нового желания заказчика...
В обыденной ситуации это может выглядеть так. Например, вы мама, и вы подзаказная для другой мамы. Вместе вы хотите записать своих детей в группу английского языка, в которую сложно попасть. Так вот, мама-заказчик только обмолвится, что, мол, я туда звонила, но вроде пока непонятно, возьмут нас или нет. А мама-подзаказная дальше будет вести все переговоры с администрацией курсов и вечерами бодро звонить своей заказчице и отчитываться. При этом она будет испытывать чувство выполненного долга.
Такое общение не столько интересное, сколько тонизирующее. Но не надо думать, что подзаказный не думает, что делает. К высказываемому партнером-заказчиком мнению, а также его поведению подзаказные обычно относятся критически. Временами кажется, что человек чего-то не замечает, и тогда прикладываешь силы, чтобы обратить на это его внимание.
К заказчику не очень-то стремишься, гораздо чаще он сам предлагает вам то или иное дело. В зависимости от того, насколько ему удается заинтересовать вас, отношения завязываются или нет. Для близкого общения взрослых такие отношения вполне подходят. Есть примеры устойчивых браков, где люди находятся в отношениях социального заказа. Живя в таком браке, подзаказный часто достигает карьерных высот и высокого материального статуса. За счет каких ресурсов и счастлив ли он? Это другой вопрос. Зато такой человек считает, что оправдывает надежду своего супруга/супруги.
Иногда подсознание пытается убрать заказ; это выражается в просьбах, жалобах. Ребенок, оказавшись подзаказным родителя, может расти очень неуравновешенным. Здесь взрослый должен проявить весь свой такт и терпение. К сожалению, подобные отношения дают очень высокий процент отклоняющегося детского поведения (наркомания, побеги из дома). Заказчик всегда должен помнить о силе своего влияния и стараться дозировать свои поручения, делать их простыми. Если заказчик взрослый, то он может просто вытягивать жизненные силы ребенка, такой ребенок может отставать в развитии. Таким образом, он компенсирует нажим, который возникает у него с родителем. Родителю нужно следить за своим эмоциональным состоянием и стараться общаться с ребенком в спокойном расположении духа.
«Предъявите, пожалуйста, ваш билет»
Сильными, устойчивыми и неблагоприятными отношениями являются отношения контроля. В них участвуют два человека — ревизор (контролер) и подревизный (подконтрольный). Их несимметричность возникает из-за того, что сильная сторона личности контролера давит на слабую сторону подконтрольного. Ответить последнему нечем, поэтому отношения и являются несимметричными. Таким образом, подконтрольный попадает в зависимость от контролера, и со временем она только нарастает. Успокаивает то, что каждый соционический тип по отношению к кому-то является контролером, а к кому-то — подконтрольным.
Итак, что чувствует ревизор? Конечно, такие отношения льстят самолюбию, вы ощущаете превосходство над партнером. Подревизный кажется вам милым, но непутевым человеком. Часто его поведение или отдельные поступки кажутся глупыми. Вы не отдаете себе отчет в том, что пытаетесь «окоротить» партнера, пресечь его поведение для его же блага. Ну нельзя же, в самом деле, не знать очевидных фактов! Вы не понимаете, почему ваш партнер или ребенок на любое ваше замечание взрывается или «истерит». Почему он не хочет принимать вашу помощь? Да потому, что представьте себе незаживающую рану, которую все время теребят.
Если вы контролер своему ребенку или он вам? Соционики дают следующие рекомендации. Основная мысль, которую ревизор должен донести до подревизного: я так себя веду не со зла. Яне принимаю, не тебя как личность, а то, как ты поступаешь в отдельных ситуациях. Просто часто ты меня ставишь в тупик своим поведением.

Контроль родителей и детей
Если вы «контролируете» своего ребенка, старайтесь проявлять максимум терпения, прислушивайтесь к мнению людей других типов. Вы можете не видеть талантов в своем чаде, а они все-таки есть. Никогда не отчитывайте его при посторонних, даже если вам кажется, что он совершил ужасную глупость. Сдержитесь и поговорите с ребенком наедине. Детей, находящихся в таких отношениях, нужно учить держать дистанцию.
Если ваш ребенок кого-то «контролирует» из друзей или близких и хвастается, что вот, дескать, тот глупый какой. Старайтесь не поддерживать его в этом бахвальстве. Плавно, но четко проводите мысль, что у каждого человека свои способности и таланты.
Что же чувствует подревизный? Сначала интерес — такой партнер привлекателен необычным образом мыслей или стилем поведения. Вы заинтересованы тем, что он говорит, как он это рассказывает. Вам кажется, что после долгих поисков вы нашли партнера, который ясно формулирует то, о чем вы смутно догадывались. При дальнейшем сближении вы слышите тревожные звоночки, но пока отмахиваетесь от них. Ведь главное не в этом. Вам кажется, что можно пожертвовать психологическим комфортом ради общения с таким интересным и умным собеседником. По мере развития отношений вы чувствуете все больший дискомфорт и теперь уже стараетесь отстоять свою точку зрения. Но ваши доводы обычно разбиваются контролером в пух и прах. Вот, казалось бы, уже не звоночек, а набат. Но вы ищете причину в себе и стараетесь экстренно перевоспитаться, что частенько приводит к потере собственного «Я».
В отношениях взрослый-ребенок все проще. Если ребенок ваш соционический ревизор, не злитесь на него, а скажите спасибо. Такой ребенок позволит вам избежать многих крупных ошибок. Главное — прислушивайтесь к его мнению. А уж по части мелочей ему просто не будет равных. Он поможет вам разобраться с инструкцией по бытовой технике, если у вас плохо с логикой. Если вы все время что-то забываете, ребенок будет вам напоминать и приносить. Главное — не раздражайтесь. А остановитесь на секунду и подумайте, а ведь действительно он прав. Но не дайте сесть вам на шею, а хвалите его.